2020308_1日雨だった日

日記48日目。

だいぶ間が空いてしまった。

今日は久しぶりに丸一日雨だった。

目が覚めたら11:30くらいだった。

7:00に目が覚めた昨日が嘘みたいだった。

昨日は起き抜けに朝ごはんを食べながらドラマを一本見て、往復90分かけて自転車で歯医者に行った後スーパーで買い物をして帰ってきても11:30だった。

最近、週末の使い方がとても下手だ。

平日はあと少しで土日だ、と浮き足立つのに、いざ休みとなるとただスマホ片手にしているだけ。

あれもこれもしよう、と思っても、丸2日予定がなくたって何も達成できない。

やる気が起きない。

録り溜めたアニメも、シーズン3に入った海外ドラマも、リストに入れてあるアマプラの映画も見る気が起きない。

何か創作して自己肯定感を上げよう、と思っても、何も手につかない。

映像を見ることや文章を書くことは、私にとって最もハードルが低い娯楽だったように思う。

ただ座ってスイッチを付ければ良いだけだし、スマホ一つで出来てしまったりする。

それでも全く気分がのらなくて、毎日10時間くらいツイッターを眺めて終わっている気がする。

せっかく比較的自由な時間が多い今、色んなことが出来るはずなのに、働いている人達の方が時間が少ないはずなのに、濃密な時間を過ごしていることに焦る。

たくさん本を読み、映画を見て、物語を創る。

旅行とかはお金がないからと諦めているけれど、上記の行動はお金がない私でも出来ることだ。

それなのにやらない。

休めばいい、焦らないでいい、なんていうけど、もうそういうレベルじゃない気がしている。

蕁麻疹も出さず嘔吐もせず不眠にもならずに逃げ出し、半年が過ぎた。

当時掛かっていた医者は、ひと月ほど休めば治るだろうと言っていた。

私の今の状態は何の病名もなく、ただただ諦めて逃げ続けているだけなのだと思う。

情けなくて悲しくなって、何の得にもならない独り善がりな鬱モードに入ってしまう。

ただ何も知らず、晒されているものを享受することだけを楽しむのが最も楽なことだと知ってしまった。

またお風呂に入れなかった。

日曜の夜は未だに過ごし方が分からない。

明日が嫌過ぎて、ご飯を食べてから動きたくなくなる。時にはご飯すら食べたくなくなる。

生活の一つ一つをこなす事が、明日を早く迎えることに繋がってしまうと感じているからだ。

夕飯を食べなければ、お風呂に入らなければ明日になるのが遅くなるかもしれない。寝なければ明日は来ないかもしれない。

そんなはずはない。

どんなにお風呂に入らなくても、どんなに夜更かししても、明日は来ることを知っている。

毎回そうして、月曜の朝パニックになる程慌てる事を繰り返している。

何の楽にもならず、ただ現実から目を背けた結果自分の首を絞めることを毎週繰り返していて虚しい。

何にも興味を持たなくなって、何にも自信が持てない。

抜け出したいとも思えなくなってきたので、どうしようかなと思う。

今日のお昼はコメダのピザトーストもどきを作り、夜はフライパンナポリタンを作った。

今日とった野菜は、玉ねぎ半玉分だけだった。